Accueil

Proverbes

Le travail

Sexe

Gore

Divers 

Vidéos 

Jeux 

Gifs

Citations

Histoires...

Insolites 

Misogyne

Le chat (BD)

Coluche

De funès

 Misogyne  

www.jemeclate.com

 

 

Métro  93 ko

blonde-imprimante.jpg (29632 octets)

Imprimante  28 ko

 

Parking.jpg (11093 octets)

Parking  10 ko

Moto  46 ko

Test_grossesse_20.jpg (21335 octets)

Test grossesse  20 ko

Madame_est_rentree.JPG (45614 octets)

Madame est rentrée  44 ko

Limite_blonde.gif (10683 octets)

Limite...  10 ko

jeunette.jpg (37938 octets)

Jeunette  37 ko

mc2.jpg (32902 octets)

Mc²  32 ko

Chieuses.jpg (21788 octets)

...  21 ko

BB.jpg (52311 octets)

BB  51 ko

Shopping_homme_femme.jpg (24717 octets)

 Shopping  24 ko

E-commer.jpg (25755 octets)

 E-commerce  25 ko

chat_partage.jpg (19088 octets)

 Partage  18 ko

Garages.jpg (38476 octets)

Garage  37 ko

Homme_femme.jpg (24722 octets)

Hommes femmes 1   24 ko

L_amour_.jpg (12210 octets)

Hommes femmes 2   11 ko

Jalouse.jpg (24610 octets)

Jalouse  24 ko

moteur_charles_de_gaulle.jpg (33366 octets)

Moteur...  32 ko

le_penseur.jpg (21927 octets)

Le penseur  21 ko

stationnement_humide.jpg (26145 octets)

Stationnement  25 ko

programmer_femme.jpg (27270 octets)

Programmer femme  36 ko

voeux_puits.jpg (29011 octets)

Voeux...  28 ko

Blonde.jpg (114506 octets)

Blondes  111 ko

vision.jpg (24393 octets)

 Vision  24 ko

Sécurité

 

 

 

Un prêtre, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.

L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et l'ascenseur repart. 

Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort.

Qui est l'auteur de l'abominable crime?

      - C'est le curé bien sûr ... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente?

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas. Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre. A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle. Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante. A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui. Elle me fit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse. 

Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.


Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les blondes avec de gros nichons.

Une paysanne à son mari:


- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage,on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non?

- Ben pourquoi? dit le mari, c'est pas sa faute!

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme intelligente ?

      - Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !

En voiture, deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :

  - Va falloir l'essuyer.

L'autre rétorque :

  - Il est déjà trop loin.

C'est un type  qui entre dans une salle de gym et qui demande : 

  - " vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ? "

Une blonde lui répond :

  - " écoute connard, je fais 1m90, 150 kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine ...
La, c'est ma soeur, blonde, 1m95, 160 kg, haltérophile ...
Et la, notre cousine, blonde, 1m98, 220 kg, championne de sumotori ...
tu veux vraiment nous raconter ta blague a la con ? "

Et là le type  répond : " réflexion faite, non. Je ne veux pas me faire
chier a l'expliquer 3 fois... "

INFORMATIONS DU GROUPEMENT DES CARTES BANCAIRES

Nous procédons actuellement à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution "Drive In", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule.

Pour permettre à nos clients de profiter au maximum de ces nouvelles prestations, nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en oeuvre.

Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN:

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Abaisser la vitre.

3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.

4. Taper le montant du retrait et valider.

5. Retirer la carte, les billets et le reçu.

6. Remonter la vitre.

7. Démarrer.

 

PROCEDURE A SUIVRE POUR UTILISATEUR DE SEXE FEMININ:

1. Amener le véhicule près du distributeur.

2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.

3. Redémarrer le moteur calé.

4. Abaisser la vitre.

5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.

6. Eteindre la radio.

7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.

8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.

9. Insérer la carte.

10. Réinsérer la carte dans le bon sens.

11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.

12. Taper le code.

13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.

14. Entrer le montant de la somme à retirer.

15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.

16. Retirer les espèces et le reçu.

17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.

18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.

19. Re-vérifier le maquillage.

20. Démarrer, avancer de deux mètres.

21. Reculer jusqu'au distributeur.

22. Récupérer la carte.

23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.

24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.

25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.

26. Oter le frein à main. 

COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES

-THEME DU STAGE : Devenir aussi intelligent qu'une femme(donc etre parfait).
-OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.


PROGRAMME DE 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 COURS OBLIGATOIRES
1 - Apprendre à vivre sans sa mère,2000 heures
2  - Ma femme n'est pas ma mére, 350 heures
3  - Je donne ma paie à ma femme,550 heures
4  - Comprendre que le foot n'est pas un sport et RONALDO un crétin...,500 heures
5  - Ma femme n'est pas mon infirmière.
6  - Ma femme n'est pas ma bonne.

MODULE 2 VIE A DEUX
1  - Avoir des enfants sans devenir jaloux,50 heures
2  - J'arrête de dire des bêtises quand ma femme reçoit ses amies,500 heures.
3  - Vaincre le syndrome de la télècommande, 550 heures.
4  - Je ne pisse pas à côté,100 h exercice pratique et vidéo
5  - Je m'avance un peu ,j'oublie ma prétention...(en rapport avec les 4)
6  - Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
7  - Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre, 500 h
8  - Comment survivre à un rhume sans être à l'article de la mort,200h
9  - Savoir s'abiller tout seul, choisir ses vêtement tout seul et ne pas faire semblant de ne pas savoir ou se trouve l'armoire.

MODULE 3 DETENTE ET LOISIRS
1  - Repassage en 2 étapes(1 chemise en moins de 2h,excercice pratique).
2  - Le ménage...une activiter familiale et valorisante.
3  - Je mémorise les jounées des sorties des poubelles.
4  - J'apprend par coeur la définition du mot aspirateur: "appareil ménager, servant à aspirer les poussière, les menus déchets".
5  - Savoir se servir d'une éponge...
6  - Savoir ramasser les dégâts aprés séance de bricolage...
7  - Réviser son français:le féminin de "assis devant la télè" n'est pas"debout dans la cuisine".

MODULE 4 COURS DE CUISINE
NIVEAU 1 (débutant) ON = mettre en marche    OFF= arrêter.
NIVEAU 2 (avancer): Mon premier quick soup sans bruler l'eau.
Excercice pratique:faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.
NIVEAU 3(expert):Faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café et ne pas utiliser du café solubre qui est incompatible avec la cafetière.
NIVEAU 4 (best off):savoir servire le café , sans en foutre la moitié à coté...

DOSSIER D'INSCRIPTION

NOM..............................
PRENOM...........................

CATEGORIE : (rayer la mention inutil)
- FOOTBALLEUR
- HOMOSEXUEL REFOULER
- BOUTONNEUX A LUNETTE
- INTELLECTUEL SOPORIFIQUE
- RAPPEUR CASQUETTE
- BODYBUILDER CRETIN
- NE SAIS PAS
- AUTRE (préciser)

AGE................
SIGNE ZODIACAL..............
TAILLE (en cm)..............
POIDS (en kg)...............
TEL DIRECTE:................
ADRESSE.....................................................................
..............................................................
SIGNATURE OBLIGATOIRE.

 

C'est trois femmes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :

- Je vous accorde un souhait à chacune.

La première lui demande :

- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.

Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.

La deuxième demande au génie :

- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.

Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.

Finalement, la troisième lui dit :

- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.

Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

Votre femme est devant la porte d'entrée en train de vous aboyer dessus

Votre chien est à la porte de derrière en train d'aboyer pour rentrer

Lequel des deux devez-vous faire rentrer ?

... Le chien,

Il arrêtera d'aboyer quand il sera à l'intérieur.

LANGAGE DES FEMMES


- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désole = tu vas le regretter
- J'aurais besoin = je veux
- C'est ta décision = tu te trompes
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard

- Je voudrais te parler = je veux me plaindre
- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = bien sur que je suis fâchée
- T'es viril = ta barbe est trop longue et puis tu transpires trop
- Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me voies
- Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison
- Je voudrais de nouveaux rideaux = ...et un nouveau tapis et des meubles
- J'ai entendu un bruit = j'ai vu qu'tu étais presque endormi
- M'aimes-tu? = j'ai quelque chose a te demander qui va coûter cher
- M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer
- Je suis prête dans une minute = enlève tes souliers, assieds-toi et regarde la télé
- Il faut que tu apprennes a communiquer = il faut que tu apprennes a être d'accord avec ce que je dis.


LANGAGE DES HOMMES


- Oui = Oui
- Non = Non
- J'ai faim = j'ai faim
- Je suis fatigue = je suis fatigue
- Veux-tu aller au cinéma? = je voudrais baiser après
- Veux-tu souper au resto ? = on pourrait baiser après
- Veux-tu danser ? = après on pourrait baiser
- T'as une belle robe = t'as un beau decolleté... Si on baisait ?
- T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien!
- Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
- C'pas terrible a la télé... = veux-tu baiser ?
- Je t'aime = veux-tu baiser ?
- Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
- Ca te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant
- Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif.....après on pourrait baiser?
- Veux-tu m'épouser? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre.

1er  malentendu :
Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas.
Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas  et elle change.

2eme malentendu :
Une femme se préoccupe de son avenir  jusqu'a ce qu'elle trouve un mari.
Un homme ne s'inquiet jamais de l'avenir  jusqu'a ce qu'il trouve une femme.

3eme malentendu :
Le succès d'un  homme se mesure a sa capacité a gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser.
Le succès d'une femme se mesure a sa capacité a trouver ce type d'homme.

4eme malentendu :
Les hommes maries vivent plus vieux que les  célibataires.
Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5eme  malentendu :
Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en  vaut 5 mais qu'il désire vraiment.
Une femme paiera volontiers 5 francs pour  quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6eme  malentendu :
Tout homme marie devrait apprendre a oublier ses erreurs de  jeunesse.
Mais a quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails

7eme malentendu :
Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours  le dernier mot.
Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement  d'une nouvelle  dispute.

Le mariage est comme un mirage dans le dessert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le  chameau.

La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de  l'humour

Un père dit a son fils :

Finalement, ta mère et moi on a été heureux  pendant 25 ans.

Et après ?

Apres, on s'est  rencontres...