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Trois
chiens : un français, un polonais et un russe se rencontrent.
Le
chien français dit : Vous-vous rendez compte ? Ce matin, j'ai dû aboyer pour
avoir ma viande !
Le
chien polonais demande : de la viande, c'est quoi ?
Le
chien russe : Aboyer, c'est quoi ?
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Georges
rentre chez lui où l’attend Brigitte qui est devenue sa compagne. Il arbore
un sourire sponsorisé par Colgate.
- Je viens de gagner au Loto, dit-il, vite fais ta valise !
- Où vas-t-on, demande-t-elle joyeusement, à Tahiti ? à Venise ? Je
prends quelle affaires ?
- Toutes ! Tu te barres !
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Pourquoi
les hommes portent-ils la cravate ?
- Pour indiquer le terrain de jeu.
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Pourquoi
les femmes se grattent-elles la tête le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles.
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Pourquoi
ne faut-il pas traverser le Sahara entre 3 et 4 heures ?
- Parce que les éléphants font du parachutisme.
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Quand
un parachutiste aveugle sait-il qu 'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
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Pourquoi
les crocodiles sont-ils tous plats ?
- Parce qu'ils ont traversé le Sahara entre 3 et 4 heures.
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Dans
un car de ramassage scolaire en Alabama, c’est quotidiennement, pendant tous
le trajet, l’affrontement entre blanc et noir. Un jour, le chauffeur pique un
coup de sang, arrête son véhicule et fait descendre tout le monde.
- J’en ai par dessus la tête ! hurle-t-il. Ras le bol de vos bagarres
stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c’est terminé :
il n’y a plus de blanc, il n’y a plus de noir. Vous êtes tous des bleus ! C’est
bien compris ?
Tous
des bleus ! Et maintenant, remontez dans le car. Les bleus foncé à l’arrière,
les bleus clair devant...
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Sur
une plage africaine, un noir et son petit garçon sont au bord de l’eau. Le
gosse demande à son père :
- Papa... je peux jouer avec ton zizi ?
- Oui, mais ne t’éloignes pas trop...
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Pourquoi
les éléphants ont-ils des raquettes aux pieds ?
- Pour ne pas s'enfoncer dans le sable lorsqu'ils font du parachutisme entre 3
et 4 heures
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Un
matin, un homme partant au travail croise un inconnu qui lance au passage :
- Cocu! cocu!
Le
lendemain à la même heure, même manège.
- Cocu! cocu!
Et
ça continu... Au bout d’une semaine, l’homme, excédé, demande à sa femme
:
- Chérie, tu ne me trompe pas ?
- Comment peux-tu imaginer une chose pareille ! Et d’abord, pourquoi
cette question ?
Alors
il lui raconte le comportement de cet individu qu’il croise chaque matin et qu’il
l’injective.
2
jours plus tard, en arrivant à sa hauteur, le type lui lance :
- Coco! cocu! Et rapporteur en plus...
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La
directrice d’une agence matrimoniale vient de présenter une dame à un
client. Le client murmure à l’oreille de la directrice :
- Ce n’est pas du tout la description que vous m’avez faites au
téléphone ! Vous m’avez parlé d’une femme ravissante, elle a du poil au
menton ! Vous m’avez affirmé qu’elle était fortunée, elle est habitué
comme une pauvresse ! Vous m’avez dit qu’elle avait une conversation
brillante, elle n’a pas dit 3 mots !
- Vous pouvez parlez plus fort, fait la directrice. Elle est sourde...
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Pourquoi
les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
- Elles cherchent les éléphants qui n'ont pas mis de raquettes.
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Un
chauffeur de taxi charge une bonne soeur. En déboîtant un peu brusquement, il
manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie :
- Regarde moi cet abruti avec sa poufiasse ! Tu peux pas faire gaffe ?
Alors
l’autre hurle :
- Ma pouffiasse, elle t’emmerde et elle te pisse au cul !
Puis
il se tourne vers sa passagère :
- N’est-ce pas, ma soeur ?
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Le
moine tibétain.
Un
moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible
piaillement. Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une
haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid.
Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ?
"Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le
mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain
une idée lui vient.
Pour
le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante
de
vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie
d'être vivant.
Un renard qui, voyant une bouse de vache qui chante, s'approche et
croque le moineau.
3 moralités à cette histoire:
- 1 - Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
- 2 - Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
- 3 - Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule !!!
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Comment
fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !
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Pour
nos amis fonctionnaire :
Un
ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour
le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée,
montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et
dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre leur ta
compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de
biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le
chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui
dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse
exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien
croit bien les supplanter tous:
- "Disque-dur,
lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le
chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir
le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui
disent:
- "Et toi,
qu'est-ce que ton chien peut faire?"
- "Pause-café,
dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous
les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de
l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit
un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de
six mois!
C'est
qui les plus forts ??
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