Blagues divers page 3

Une dame énorme, monstrueuse avec des bajoues et un triple menton, arrive chez le médecin et lui dit :

- Docteur, j’ai très mal à la gorge...

- Nous allons examiner ça, répond le médecin. Ouvrez la bouche et faites : Meuh...

Un homme va aux toilettes d'un restaurant et y fait sa grande.

Un papier est affiché avec la photo d'une femme.

Au niveau des seins de la femme, il est marqué : "seins".

Le gars continue à mater la photo et au niveau du nombril, il est marqué : "nombril".

Au niveau du sexe, il est écrit en petit, le gars s'avance un peu et encore un peu et il lit :

"Fait gaffe connard, t'es en train de chier à côté ! "

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
        - Vous avez des bananes ?
        - Non on a pas de bananes.
        - Vous avez des bananes ?
        - Non on en a pas.
        - Vous avez des bananes ?
        - Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
        - Vous avez des clous ?
        - Non.
        - Vous avez des bananes ?

Une délégation de directeurs d'hôpitaux québécois visitent un hôpital américain afin d'observer son fonctionnement.

Ils sont reçus par le directeur de l'hôpital américain et quelques autres cadres et médecins.
Pendant leur visite, ils passent devant une chambre où un homme est en train de se masturber vigoureusement.

Un des directeurs québécois demande comment il se fait que cet homme fasse une telle chose.
Un des médecins américain répond :
        - Oh, cet homme est affligé par une très rare maladie qui cause une accumulation importante de sperme dans ses testicules et il doit se faire opérer pour remédier à ce problème.
En attendant, il doit se masturber très régulièrement pour éviter les douleurs atroces que cette situation provoque.
        - Je vois, répond le Québécois.
Ils continuent leur visite et passent devant une autre chambre où un homme est couché sur le dos et se fait tailler une pipe par une
infirmière.
A nouveau, un des directeurs demande :
        - Et quelle maladie a ce patient ?!?
Le directeur de l'hôpital américain répond
        - Exactement la même que l'autre, mais il a une meilleure mutuelle !

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- "Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un moment, le Saint Père répond :

"Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : "Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :

"C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils..."
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :

"Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
"Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?"

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.

L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.

Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit :
" Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan , et lui répond :
" Dupont, Jean. Amateur."

Un type vient d'être engage dans une grosse entreprise multinationale.
Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafetaria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
        - Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre cote, une voix répond :
        - Je pense que vous avez compose un mauvais numéro interne. Savez-vous a qui vous parlez, espèce de crétin ?
        - ...Heu... Non... répond le jeune engage.
        - Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant 2 fois plus fort :
        - Et vous, vous savez a qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
        - ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloque.

- Parfait ! répond le type et il raccroche son téléphone...

Le château de Prout-Machère est en feu.

Mais grâce à la présence d'esprit de la jeune châtelaine, on a pu évacuer à temps les meubles, les bijoux et les tableaux de maître.

- Je crains qu'il soit impossible de sauver le château proprement dit ! prévient le capitaine des pompiers.

- Tans pis, fait la châtelaine. Nous en ferons construire un autre.

- Ce qui m'intrigue, chère madame, c'est la forte odeur de caramel qui se dégage des décombres...

- Merde ! s'écrie la châtelaine. J'ai complètement oublié de faire sortir la grand-mère diabétique de mon mari !

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
        "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
        "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin lui dit:
        " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider. "
Et le lion répond :
" Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes
observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
        - Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur : Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
        - Qui a découvert Uranus?
        - C'est William Herschel
        - Et qui a découvert Pluton?
        - Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
        - Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
        - Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité.
        Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.

Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le cote, tout pour que ça ait l'air
d'un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionne, se rapproche et voit un chien et un chat
attaches pour tirer le chariot.
En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attache par son
collier mais que le chat lui, est attache par les couilles.
Le pompier dit au p'tit gars: "Si tu attachais le chat a son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre: " Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène."