Blagues divers page 4

La Vie d'après Donald Sutherland (acteur Canadien)

" Je n'ai que 65 ans, je suis beaucoup trop jeune pour penser à la mort.
De toutes façons, je suis pour la vie dans l'autre sens. Je trouve qu'on devrait commencer par la mort, comme cela on serait débarrassé de cette angoisse.

Puis on vous installerais dans une maison de repos, de laquelle on finirait par vous mettre à la porte parce que vous êtes trop jeune.

On passerait quelques années à voyager ou à jouer au golf, puis on nous donnerait une montre en or et on commencerais à travailler. Cela durerait trente à quarante ans. Quant on aurait rassemblé toute cette expérience, on entrerait à l'université où l'on pourrais apprécier pleinement d'autres expériences comme le sexe, être saoul ou essayer.

Puis on irait au lycée, à l'école primaire et enfin à la maternelle. On se ferait câliner par une femme pendant trois ou quatre ans, ensuite on sucerait goulûment une douce mamelle, on passerait neuf mois dans un ventre bien chaud et la vie se terminerait par un orgasme !! "

Beaucoup plus chouette comme ça non ?

SAVIEZ-VOUS QUE :

* Il est impossible de lécher son coude.
* Un crocodile ne peut sortir sa langue.
* Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête.
* Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.
* Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.
* Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.
* Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.
* Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.
* Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.
* Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.
* Le briquet a été inventé avant l'allumette.
* 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.
* À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.
* Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.
* Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?

- à la maison, ça fait 3 jours Madame.

Pour quand est prévu "le retour du Jedi ?"

- Entre mercredaille et vendredaille...

"À tout problème il y a 2 solutions :

La bonne et celle de l'École de Guerre." Foch

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier

avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est de tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

     - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée.
Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

"Allô"
"Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David"

Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle David"
"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman
et oncle David que la voiture de papa vient rentrer dans le garage..."
"D'accord papa"

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. "Z'ai fait
ce que tu m'a dit, papa"
"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la
fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle David?"
"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le
week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant
il est tout mort lui aussi..."

Long silence...

Puis papa dit: "la piscine? Je suis pas au 01.45.01.01.01 ?"

Sur son lit de mort, un grand homme d'affaires donne ses ultimes conseils à son héritier.

- Mon fils, il faut que tu saches que j'ai bâti ma vie sur 2 grands principes...

- Vraiment, père ? lesquels ?

- "Méfiance, méfiance."

Une charade théâtrale :

Mon premier est une étendue d'eau.

Mon deuxième est ce que l'on dit quand on retrouve les 10 francs que l'on avait perdus.

Mon troisième est très étroit.

Mon tout est une théâtre fameux.

Réponse : la comédie française (Lac - Oh, mes 10 francs - Seize, parce que treize et trois font seize).

LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez-vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au-dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.

Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :

- Quelle est votre dernière volonté?

- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?

- Certainement, on peut faire ça pour vous.

(et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté

- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Une vieille dame dit à son médecin :

- J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal a l'aise. Ca fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau !

Le médecin lui dit :
- Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la dame lui dit :
- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.
- Bien ! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe...

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine ...

" Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains. "

" Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte. "

" En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait.
J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière.
C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui "

" J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste.

J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire. "

" Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts.

Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ? "

" Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre.

L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec. "

" Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M.. .. car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas.

Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille... "

Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme :

"Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!"

Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière.
Dès qu'il finit sa bière, il dit :

"Vite, amène moi une autre bière... Ca va commencer."

Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :

"Vite une autre bière, avant que ça ne commence."

"Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"

Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."