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Le chat (BD)

Coluche

De funès

www.jemeclate.com

Un mec complètement bourré rentre chez lui.
Avant d'aller se coucher, il se dit que si sa femme se rend compte qu'il
a encore passé la soirée au bar, il va se faire sacrément engueuler.
Alors il a une bonne idée : il se dit que pour dessaouler plus vite, il
va se faire un jus de citron, au moins, ça cachera son haleine alcoolisée!
Le lendemain matin, sa femme le réveille en le secouant.

-  Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? demande-t-il.
-  Espèce d'ivrogne ! Tu es encore rentré rond comme une queue de pelle hier soir !
-  Mais non enfin! Où tu vas chercher ça ?
-  Ah non ? Et le canari dans la centrifugeuse, il s'est suicidé peut-être ?

Georges rencontre son copain Marcel: 

" Tu sais pas ce qui m'est arrivé hier soir?, j'étais accoudé à ma fenêtre, tranquille la clope au 

bec quand je vois en bas une femme attachée à la voie ferrée  surpris je me croyais dans un film; 

ni une ni deux, je descend et me dépêche de la monter chez moi. Et alors là, je te dis pas, on n'a 

pas arrêté de toute la nuit, on a fait ça dans toute les pièces de la maison!!!!!!!!! " 

Marcel: 

"Toi, t'as un de ces bols!!!!!! mais elle était mignonne au moins????" 

Georges: 

"Je sais pas, je n'ai pas retrouvé la tête!" 

Est-il possible de prendre son bain si on a la diarrhée ?

            - Oui, si vous en avez assez.

Alors mon petit, est-ce que ton papa est gentil avec toi ?             

        - Oh! oui. Tous les jours, il m'emmène faire de la natation.

        - C'est très bien ça.

        - Il me conduit dans une barque jusqu'au milieu du lac, et puis là, il me pousse dans l'eau glacé

            et il faut que je regagne la rive à la nage, en évitant les coups de rame sur la tête.

        - Et ce n'est pas trop éprouvant ?

        - Non, ça va. Le plus dur c'est d'ouvrir le sac et d'en sortir...

Comment est morte Cendrillon ?

        - Son tampax s'est transformé en citrouille.

Toto, petit garnement ! Je t'ais déjà dit de ne pas mettre les doigts dans les yeux de ta grand-mère !

        - Qu'est-ce que ça peut faire, puisqu'elle est morte !

Un cannibale et son fils baguenaudent dans la forêt et, au détour d'un baobab, trouve une jeune et jolie exploratrice égarée.

        - On la ramène à la maison pour la bouffer ?  demande le fils.

        - On la ramène à la maison, répond le père, et on bouffe ta mère !

Un petit garçon arrive en pleurant près de son père.

        - Papa ! papa ! grand-mère a été très méchante avec moi. Elle m'a mordu !

        - C'est bien fait ! grogne le père. T'avais qu'à pas t'approcher de la cage !

C’est un mes qui se tape un pute.

La pute :    J’t’ai baisé, j’ai le SIDA.

Le mec :     C’est moi qui t’ai baisée, j’suis lépreux et elle est resté dedans.

Papa, pourquoi maman s'amuse-t-elle à courir en zigzaguant dans le jardin ?

        - Ne pose pas de questions stupides, et fais- moi passer une nouvelle boîte de cartouche.

C'est l'histoire de 2 mecs dégueulasses.

Ces 2 braves sont sur le bord de la Seine et il y a un corps qui flotte près d'eux.

N'ayant rien de mieux à faire, il prennent une barque et vont le repêcher.

Quand il le dépose sur la berge, le ventre du cadavre explose d'un magma de spaghettis,

de sang, de boyaux. Vu qu'ils n'ont rien mangé de la journée, ils décident de manger les tripes

du cadavre.

Un des 2 gars se met péniblement à table et il mange.

Le deuxième gars ne prenant pas part au repas, son copain lui dit :

        - Alors, tu ne mange pas ?

L'autre répond :

        - Non, j'attends que tu dégueules pour manger chaud...

Mon cher petit frère, tu fais beaucoup mieux l'amour que papa...

        - Je sais. Maman me l'a souvent dit. 

Qu'est-ce qui est pire que de lécher le clitoris d'une gouine ayant ses règles ?

        - C'est de lécher les hémorroïdes d'un gros pédé ayant le chiasse.

C'est une dame qui va voir son médecin et lui dit :

        - Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe.

Le médecin lui répond alors :

        - Donnez-lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2, pas plus !

Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :

        - Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui

            ai donné la boîte.

        - Et alors ?

        - Il s'est jeté sur moi, ma fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne et il s'est effondré.

        - Et maintenant, que fait-il ?

        - Ben, il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !

Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus ?

1 - Prendre le ticket de bus et le plier en 4.

2 - Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure ; le garder précieusement.

3 - Déplier le ticket ; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou carré d'1cm de côté.

4 - Passer le majeur dans le trou du ticket.

5 - Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement.

6 - Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.

Et le coin, me direz-vous ? c'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle.

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
        - Deux bébés dans une poubelle ?
Et qu'est-ce qui est encore pire que deux bébés dans une poubelle ?
        - Un bébé dans deux poubelles.

Deux hommes et une femme sont des naufragés qui ont eu la chance de pouvoir atteindre à la nage une île déserte. Malheureusement, la femme meurt d'épuisement sur la plage.

Les hommes, se sentant seuls, laissent libre cours à leurs pulsions les plus bestiales et en profitent pour se taper la morte.

Bien qu'ils la mettent au frais tous les soirs, au bout d'une semaine, sous l'action conjuguée des remords et de l'odeur, le premier dit à l'autre : 

        - Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela, enterrons là.

Et ils l'enterrent. Une semaine plus tard, le second dit à l'autre:

        - Ça ne peut plus durer, personne ne pourrait supporter cela: Déterrons-la!

Un homme s'achète un canaris.

Une semaine plus tard, il revient chez le vendeur et lui demande une scie pour lui scier les pattes en lui

expliquant que quand son canari est sur le perchoir, sa tête touche le haut de la cage, qu'il perd ses

plumes et que donc il ne chante plus.

Le vendeur lui répond que s'il coupe les pattes du canari, il va crever, mais l'autre insiste et repart heureux avec sa scie, mais sous la menace du vendeur qui lui rappelle que ra gna gna et ra gna gna va mourir.

Bref, deux semaines plus tard, le mec revient, rend la scie au vendeur et demande un nouveau canari !

Le vendeur victorieux lui dit : 

        - alors, je vous avais bien dis que si vous lui coupiez les pattes il allait crever votre canari"

Et l'autre lui répond :

        - Non, c'est pas quand je lui ai coupe les pattes, mais c'est quand je l'ai mis dans l'étau pour le bloquer pour qu'il ne bouge pas quand je le scie !!

C'est une femme deux fois mariée, et deux fois divorcée.

Son premier mari la battait, et le second s'est tiré avec une autre femme.

Pendant quelques temps, elle ne cherche plus à voir un homme, mais l'envie lui reprend bientôt...

Alors elle passe une annonce dans un journal d'annonces gratuites et reçoit beaucoup de réponses, mais personne ne lui convient. Jusqu'au jour où elle sympathise avec un homme et elle lui donne rendez-vous chez elle (elle a déjà connu 2 maris: Elle saura se défendre):

L'homme sonne à la porte

elle ouvre et ne voit personne. Elle referme la porte.

On refrappe à la porte

Elle rouvre la porte et voit le monsieur, qui n'a ni bras, ni jambes...

Alors elle est un peu perdue et bredouille n'importe quoi mais Le manchot cul-de-jatte lui dit tout de go :      

        - Ecoutez, votre premier mari vous battait : Je ne pourrai pas le faire sans bras votre second

             mari est parti avec une autre : J'aurai trop de mal à faire la même chose sans mes jambes.

Et la femme répond :

        - Oui mais au niveau sexuel, comment espérez vous me satisfaire ?

        - Avec quoi croyez-vous que j'ai frappé à la porte.

Deux types dans une brasserie Allemande.

- Si tu me donnes 1 mark, je bois le crachoir.

- OK !

Pari tenu. L'homme prend le crachoir, le porte à la bouche et, dans un bruit épouvantable, se met à boire. L'autre, n'y tenant plus :

- Tiens, tu as gagné. Prends ton Mark et arrête.

Mais son copain continue...

- Voila 10 mark, mais je t'en supplie, arrête !

Au bout de quelques secondes de ce spectacle si peu appétissant, il ouvre son portefeuille:

- Mais qu'est-ce que tu veux : 100 mark ?  un chèque ?

Le type pose enfin le crachoir.

-Faut-il que tu aies vraiment besoin d'argent pour en arriver là...

- J'aurais bien voulu arrêter plus tôt, mais c'était en un seul morceau.