Accueil

Proverbes

Le travail

Sexe

Gore

Divers 

Vidéos 

Jeux 

Gifs

Citations

Histoires...

Insolites 

Misogyne

Le chat (BD)

Coluche

De funès

Histoires

  www.jemeclate.com

 

Attention !

 On signale en Sologne et plus particulièrement

dans les chemins boisés une recrudescence

de Youpalas sauteurs !!!!!


Faizé attention !!!!


 C'est peu dangereux, mais ça surprend !

 

cliquez ici

 

 

 

 

Cette belle histoire est à lire intégralement, sans regarder la fin avant.

 

Il était une fois, dans un lointain pays,

une très belle princesse, célibataire.

 

Elle avait un problème :

Chaque chose que la princesse touchait se mettait à fondre :

Le métal, le bois, le plastique...

 

A cause de ce handicap, les hommes avaient peur d'elle.

Personne ne voulait l'épouser.

 

Le roi était désespéré.

Que pouvait-il faire pour l'aider ?

 

Il consulta alors ses scientifiques et ses magiciens,

un scientifique lui conseilla :

"Si ta fille trouve quelque chose qui ne fondra pas entre ses doigts,

elle sera guérie."

 

Le roi avait trouvé une autre solution...

 

Le lendemain, il organisa une compétition.

Chaque homme doit apporter un objet qui ne fondra pas entre les doigts de la princesse...

Celui qui détient cet objet la guérira, l'épousera et héritera du royaume.

 

3 jeunes princes relevèrent le défi :

 

Le premier prince apporta une énorme barre de titanium.

Mais hélas, lorsque la princesse la toucha, la barre se mit à fondre comme de la cire.

Le prince reparti sidéré.

 

Le deuxième prince apporta un énorme diamant,

pensant que le diamant était la matière la plus solide dans le monde, il proposa à la princesse de le toucher.

Mais hélas, lorsque la princesse le toucha, il se mît à fondre.

Le prince repartit découragé.

 

Le troisième prince approcha.

Il demanda à la princesse,

"Plonge ta main dans la poche de mon pantalon et touche ce qu'il y a au fond."

 

La princesse s'exécuta et mit la main dans son pantalon,

Alors qu'elle rougissait de plus belle, elle sentit quelque chose de très dur.

Elle le prit dans sa main. Et rien ne fondit !!!

 

Le roi était heureux.

Tout le royaume éclatait de joie.

Et le troisième prince épousa la princesse.

Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants...

 

Jolie histoire, non ???

Et vous ne vous posez pas la question, quelle question ???

 

Qu'est-ce que la princesse a touché dans son pantalon ?

 

(voir la réponse plus bas)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il y avait un " M&M's " bien-sûr.

Il fond dans la bouche, pas dans la main.

 

Haut de page

 

 

 

L'intelligence à la portée du con

90% des gens sont cons, vous avez donc vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Etre con est salutaire. Avoir l'air con est rhedibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

1er exercice . Comment ne plus avoir l'air con.

a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries. Vous y gagnerez. Au lieu de dire: "Quel con !", votre interlocuteur se dira:"Joue-t-il au con?"C'est un premier point.

b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries, et concluez: "Bon, j'arrête de deconner".Votre interlocuteur se dira:"II joue au con". C'est un deuxième point.

2ème exercice: comment avoir l' air intelligent.

Vous avez a votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.

a) L'air détendu: repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui semble bizarre. Des qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même Si vous ne comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.

b) L'air pénétrant:pensez très fort aux contraventions, aux impôts, a votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l 'air intelligent. Mais l 'air emmerde fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.

c) L'air penetre: meme exercice que le precedent mais avec un compas dans le cul. Avantage: donne une dimension souffreteuse.

Vous avez aussi a votre disposition une serie d'attitudes.

a) Le penseur de Rodin: asseyez-vous. Mettez votre poing ferme sous votre menton et regardez dans levide.C'est radical.Meme si vous ne pensez a rien(ce qui est normal pour un con), il se trouvera toujours un aute con pour vous dire"A quoi penses-tu?"

b) L'air du type qui n'en pense pas moins: on developpe devant vous une theorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Reportez-vous au petit a): l'air detendu. Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais aussi d'avoir votre idee pas con la-dessus. Appliquez le petit b): l'air penetrant.

c) Le rictus de connivence: hochez un peu la tete de bas en haut. Appliquez l'air penetre (le compas vous aide a crisper finement les maxillaires).

Mefiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre oeil vide et sans vie vous trahit.Par definition, vous etes trop con pour avoir la pupille petillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l' oeil fixe.

b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte.Maitrisez-vous: ne machez plus de chewing gum. Si vous etes trop con pour executer en meme temps les exercices oeil fixe-bouche close, utilisez le truc de la clope: tirez sur votre megot et fixez la fumee.

3ème exercice: Comment passer pour quelqu'un d'intelligent:

a) Ne perdez pas votre temps a lire des livres intelligent et a voir des films penses..vous n'y comprendrez rien et ca vous deprimerait.Lisez plutot des critiques intelligentes. Apprenez-les par coeur et changez quelques mots. Exemple: "Ce film a la beaute desertique d'une douleur sans fin " devient " Ce film a la

beaute squelettique d'une couleur sans teint". Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermetisme. L'hermetisme est le secret de ce troisieme exercice.

Quand vous dites des conneries, dites des conneries incomprehensibles. Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.

b) Ne faites jamais de citations. Ca fait tres con. Appropriez-vous les carrement. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit: "C'est de toi ca? ", ne prenez pas l'air confus.Ne doutez pas de vous. Votre connerie native vous y aidera.

Voila maintenant vous passez a peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Mefiez-vous!Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous etes trop con pour y repondre. Comment faire ? Renvoyez la balle: "Pourquoi me poses-tu cette question ? ". Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques celebres formules qui repondront pour vous; par ordre chronologique:

-Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)

-Il me semble que tu limites le probleme... (l'autre a l'air con)

-Tu crois vraiment ce que tu dis ? (l'autre a l'air hypocrite)

-C'est tout ce que tu trouves a dire, ben merde ! (l'autre a l'air limite)

-Tais-toi tu m'atterres (l'autre a l'air tres con).

S'il se tait, vous avez gagne.

Ultime traquenard: la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était la pour vieillir et crever. Avant, il n'y a rien, apres non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. 

C'est connaitre le doute, la solitude, la marginalite odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de coeur, la souffrance. Et tout ca pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. 

Et longue vie.

Haut de page