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En pleine forêt, un
chasseur trouve un pauvre type attaché, tout nu, le ventre contre le tronc
d'arbre.
- que vous est-il arrivé ? demande-t-il.
- Des voyous ont arrêté ma voiture. Ils ont pris mon argent, ma montre et mes
vêtements, puis ils
m'ont cogne dessus, m'ont attaché le ventre contre cet arbre et sont partis
avec mon auto...
Le chasseur ricane,
baisse son pantalon, vient se placer juste derrière le gars toujours ficelé et
lui murmure :
- C'est vraiment pas ton jour de chance !
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Comment
est-ce qu'on appelle une pute qui ne suce pas ?
- On ne l'appelle pas.
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J'ai envie de souffrir,
dit le masochiste à la sadique. Je t'en conjure, fais-moi mal ...
- Non ! Rétorque cruellement la sadique.
- Rhâ ! Se pâme le masochiste. Merci...
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C'est
une mère qui donne un dernier conseil a sa fille avant de partir au bal
-
Ma fille, peut-être que ce soir, ou un autre soir, tu vas rencontrer un garçon
qui va te plaire. A un moment ou un autre vous allez faire l'amour. Mais
l'important c'est qu'il t'aime vraiment. Pour le savoir demande-lui comment il
veut appeler l'enfant...
Et
la chose (la nuit tous les chats sont gris) arrive :
-
Chéri, comment veux-tu appeler ton enfant ?
Le
garçon prends la capote, la jette dans les chiottes, et en tirant la chasse dit
:
- S'il
s'en sort, on l'appelle McGyver ...
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C'est
un mec qui en a marre d'avoir une petite queue et donc il va voir le docteur
pour lui demander ce qu'il peut faire pour lui.
-
"Pas de problème, lui dit le docteur, je peux vous en greffer une autre à
la place. Nous avons plusieurs modèles en stock. Nous avons du 15cm, du 20cm,
du25cm et du 30cm."
-
"Ah Ouais super ! Je serais très intéressé par un modèle 30cm."
Le
docteur lui sort tous les modèles de 30cm et les pose sur la table. Le mec
regarde, examine, tâte, ... etc puis au bout d'un moment il fait :
"Heu
docteur ... vous n'avez rien en blanc ?"
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Docteur, je me sens
fatigué... Pourtant je ne fais pas un travail très foulant.
-
Et sur le plan sexuel, ça se passe comment ?
- Bien, je fais l'amour à ma femme chaque soir et quelque fois le matin.
Je passe quotidiennement à Saint-Denis tirer rapidement un coup avec une pute,
puis je me rend directement à mon bureau où, rituellement, ma secrétaire me
fait une ou deux petite fellations.
Pour la remercier, je la sodomise ensuite - elle adore ça - et dans l'après-midi,
je l'autorise
à ma refaire 1 ou 2 fellations mais rarement davantage car je pars à 17 h chez
ma maîtresse...
Ensuite je rentre tout droit chez moi et, quand ma femme à le dos tourné,
je
trousse la bonne sur la table de la cuisine.
-
Mouais ! grogne le médecin, je vois ce qui vous fatigue : il faut vous calmer
et faire un peu moins l'amour.
- Eh ! bien, vous me rassurez docteur. J'avais peur que vous m'interdisiez les
masturbations fréquentes !
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Quand
Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la
première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un
grand bond pour l'humanité".
Ce
ne fut pas la seule chose qu'il déclara : Alors qu'il était en pleine
conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette
phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA
avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du
programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la
fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les
journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à
chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... mais sans
obtenir la réponse.
Le
5 juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong
répondit :
-
Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question
: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin.
Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin ;
Au
moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre
de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et
là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une
fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où
le gosse du voisin marchera sur la lune !
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