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Le chat (BD)

Coluche

De funès

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. 

Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. 

Ils sont  tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit : 

"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." 

Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. 

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont  toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café".

Dans cette famille de fonctionnaire, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance :

- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...

La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère
sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit
que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire
réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se
dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et
lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à
manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s
en va. "Couic couic couic".

- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table,
ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n
auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?

Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la
porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic"
 J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :

- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??

Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...   

Une maîtresse de 6ème s'adresse à la classe en demandant :
"Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de10 fois son propre volume"
La petite Lucie se lève et dit :
" Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de 6ème ?
Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : " La pupille "
La maîtresse répond
" C'est exact, Simon "
et se retournant vers Lucie, elle lui dit :
" Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille :
      Un, tu as un esprit malsain,
      deux, tu n'as pas appris tes leçons
      et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

Un docteur voit arriver une jeune fille pour un check-up. Elle retire sa chemise et le médecin remarque un Y sur sa poitrine. Surpris, il lui demande d'où cela vient.
La jeune fille répond : "Mon copain est à Yale, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son sweat-shirt.">
Plus tard, une autre jeune fille vient également pour un check-up et elle a une marque en forme de H sur la poitrine.
À la demande du médecin, elle explique: "Mon copain est à Harvard, et il en est tellement fier que quand on fait l'amour, il garde son weat-shirt."
Enfin, une troisième jeune fille vient pour un check-up et le médecin découvre une marque en forme de M sur sa poitrine. Il lui demande alors si elle n'a pas un copain à l'université du Michigan.
La jeune fille, surprise, répond: "Non, mais j'ai une amie a l'université du Wisconsin."

Qu'est-ce qui est noir, puis rose, puis noir, puis rose... et ainsi de suite ?  

        - Un noir qui se masturbe.

C'est une femme, qui en a marre de la vie et qui décide donc de se jeter du 30ème étage d'un immeuble.

arrivée au 20ème étage, une main l'attrape et un gars lui dit :

- Est-ce que tu baises ?

- Non

- tant pis pour toi....

et il la lâche..

arrivée au 10ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :

- Est ce que tu suces ?

- Euh Non..

- crève alors..

arrivée au 5ème étage, une autre main l'attrape et on lui dit :

- Est-ce que tu acceptes la sodomie ?

- Euh ( après une minute de réflexion et voyant le sol si proche) oui oui je baise, je suce et j'accepte la sodomie.

- Salope ..

et il la lâche...

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau. Le fils rentre à la maison.

 Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..."

Le fils monte alors dans sa chambre ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée).

La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors de portée du jeune homme et lui dit : "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"

Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...

La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre ma vertu de cette façon".

Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".

Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme.

Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :

"Papa, je suis dans la merde!!!".

Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"

C'est un mec qui est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et la pute lui dit : "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville".

Le gars paie et n'est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.

- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"

- "OK. C'est $500"

- "Quoi ? Tant que ça ?"

- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."

Le gars paie et n'est pas déçu. 

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.

- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."

- "Tu vois ce supermarché ?"

- "Attends ! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"

- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."

Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses?

- Entre les deux gros!!!!

- Dites-moi, ma petite, murmure le patron à sa secrétaire juchée sur ses genoux. Qu'est-ce que vous feriez si vous tombiez enceinte de moi, que je refuse de reconnaître l'enfant et que je vous licencie ?

- Oh, monsieur, dit la jeune femme, ce serait trop horrible. Je crois que je me suiciderais !

- Bonne petite, murmure le patron.

Savez-vous pourquoi les femmes sont incapables de faire correctement un créneau en voiture ?

- Parce que leurs maris ne cessent de leur répéter que leur pénis mesure plus de 20 cm. Alors, comment voulez-vous, après ça, qu'elles aient le sens des distances ?

Un homme se plaint à son ami :

- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller consulter un médecin.

Son ami lui répond :

- Ne fais pas ça, il y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer 

n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. Tu n'as qu'à lui 

donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et 

comment le guérir. Ça coûte seulement 10 $.

L'homme se dit qu'il n'a rien à perdre, et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon

d'urine. Il met son échantillon d'urine dans l'ordinateur, y dépose les 10 $ et attend. 

Après quelques minutes, un bout de papier sort, sur lequel il est écrit :

        - Vous avez une bursite au coude, trempez votre bras dans l'eau chaude.

         Évitez les travaux durs. Vous irez mieux d'ici deux semaines.

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pourrait 

révolutionner la médecine, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper

 la machine. Il décide d'essayer. Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément

de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille, puis se masturbe. Il retourne à la 

pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 $. 

Après un moment, l'ordinateur lui donne ce résumé :

        - Ton eau est trop dure, achète-toi un filtre à eau.

          Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

          Ta fille se drogue à la cocaïne, mets-la dans un centre de désintoxication.

          Ta femme est enceinte et il n'est pas de toi, prends-toi un bon avocat.

           Si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais.